Hubo una época en que ligaba y remataba mucho. Pero mucho es mucho.

No lo digo en plan “Maik’s Casanova” se tira el rollo.

El ron añejo de esta lista sabe que siempre fui un perdedor en todo – y lo sigo siendo, gracias a Dios-.

Pero en el Erasmus -antes de conocer a my little princess- tiraba a canasta y encestaba más de lo que nunca me hubiera imaginado.

Es una época de la que nunca he hablado en el email.

Pero hoy, que vuelvo de vacaciones y de mi baja de paternidad – ya veremos qué tal va esto- quiero contar una de las historias de esa época.

En realidad lo he dicho mal. No tiraba a canasta, yo era el aro y me encestaban a mí.

Acomódate en este lunes al sol porque lo mismo después de este email, follas.

Lo primero: tenía una vida.

A diferencia de mucha gente en el Erasmus yo tenía una vida. Es decir, no iba a clase y luego a la residencia a fumar porros.

No.

Yo conocía a gente de fuera de la residencia y siempre estaba con unos y con otros. Tenía planes, salía, me iba a Polonia o República Checa – yo estaba en Eslovaquia- y siempre tenía cosas que hacer.

Tenía una vida más allá de estar en una residencia de estudiantes.

Parece una tontería pero eso hacía que estuviera bien y no tenía necesidad de nada. Quédate con esto. Tenía una vida.

Lo segundo: me volví completamente loco con mi aspecto físico.

Un día llamé a mi amiga polaca “La Paca” -tenía alma de gitana- y me rapó al cero dejándome una cresta de mohicano.

Aunque más que mohicano parecía un politoxicómano ruso escapado de una cárcel.

Pero lo hice porque me gustaba el aspecto apocalíptico que tenía.

¿Lo primero que escuché cuando salí de esta sesión de estilismo? Voces femeninas que decían:

“Tiene que tener mucha seguridad en sí mismo para hacer eso”

“Qué personalidad”.

Incluso escuché “Qué feo…” -ya te digo que parecía un drogadicto ruso- “…pero me gusta”.

Yo flipando. Lo hacía porque me daba la gana y ahora se ve que eso era más atractivo que mi pelito con gomina. Joder.

Lo tercero. La fiesta vivía en mí, estaba en mí, no necesitaba nada más.

Cuando digo que no necesitaba nada es nada.

No bebía, no fumaba, no me drogaba e iba a la fiesta con una botella de agua a divertirme.

Yo, mi cresta, la música tecno, aquella discoteca salida de Mad Max y mi botellita de agua.

En realidad ¡yo era el puto Mad Max!

Y me lo pasaba increíble con todo el mundo.

Hacía lo que quería y siempre tenía una sonrisa en la cara.

Joder, estoy escribiendo este email a las 7 de la mañana antes de que se despierte Deva y me dan ganas de ir con ese tío a ver qué me puede ofrecer.

Todo esto hacía que me “diferenciara” sin yo querer diferenciarme -ya te digo que me daba igual- y sencillamente venían a mi.

Yo era el cazado, no el cazador.

Lo que quiere decir que antes de “cerrar la venta” parece que había hecho una preventa.

Me querían sin decir nada.

¿Moraleja de esta feliz historia?

La mentalidad para vender lo tuyo es la misma.

Tú no eres el cazador, eres el cazado. Tú no buscas, a ti te buscan. Tú eres el objeto de deseo.

Tú tienes una vida, un producto, una sonrisa en la cara y la gente te tiene que querer.

Tú no buscar, amigo. Tú solo ofrecer porque tú aportar más al otro que el otro con su dinero.

Y antes de que digas que tienes algo la gente ya lo ha de querer. Eso es la preventa.

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Er Migui.